Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

йож

Впервые в моём блоге употребляется слово "мудак".

1. Однажды неопрятный молодой человек в балахоне с логотипом группы «Onyx» обозвал друга Ш. членососом и тут же получил нокдаун. А потом случилось вот что: откуда ни возьмись появились два незнакомых нам детины в спортивных костюмах, обритые «под троечку», и, ни слова ни говоря, начали пинать ногами (а чем же ещё?) не уследившего за базаром ониксолюба. Тут я и Ш., признаться, растерялись – с одной стороны, гопники явно творят беспредел, с другой – ну не заступаться же за этого ушлёпка!

 [представьте, что здесь картинка: И.Христос с мышиной головой]

 2. Если верить френдленте, тут недавно прошла выставка какого-то бездарного глума над религией, и горе-авторов с криками «православие или смерть!» тут же повели в тюрьму. Это вместо того, чтобы слегка пнуть под зад и сказать «ну и мудак же ты, Коля». Потом, правда, сжалились, отобрали деньги и отпустили. Общественность спорит, кто прав.

Ну правда, похожие ситуации?


йож

Два выстрела на Усьве.

Все знают, как выглядит хоба, в просторечии поджопник? Такое походное сиденье, которое пристёгивают собственно к заду. Мы ещё называем его антигей.

Я вдруг решил рассказать вам старую истоию об этом нехитром предмете. Пять лет назад над ней хохотала вся Усьва.

Действующие лица:
Друг С. - жизнелюб, мозг компании и всеобщий лучший друг. Катается на горных лыжах, сноуборде, велосипеде, рафте и кайте. В день моего тридцатилетия использовался в качестве пуфика. Имеет разряд по альпинизму. Хирург, кандидат наук.
Друг Ч. - страшный человек, не расстаётся с огнестрельным оружием. Однажды швырнул в спящего меня девятисотстраничный русско-английский словарь. Зимними ночами носится на горных лыжах по центральной улице Губахи. Директор частного охранного предприятия.
Друг А. - солидный мужчина, прекрасный семьянин. Использовал чёрное знамя в качестве набедренной повязки. А ещё однажды... впрочем нет, об этом не стоит. Директор крупной строительной компании.

Итак, традиционный майский сплав, вечерняя стоянка.

Трудолюбивый С. рубит дрова в лесу, а Ч. демонстрирует А. травматические патроны двенадцатого калибра, снаряжённые крупной резиновой дробью. В ходе демонстрации друзья задаются вопросом: а может ли такой заряд пробить антигей со стольки-то шагов? Естественно, проверить это можно только эмпирически! И вот пытливый экспериментатор Ч. заряжает ружьё, отбегает на некоторое расстояние, нагибается, выпячивая зад, и призывает А. открыть огонь. Причём ясно, что убедить его в некоторой опасности затеи совершенно невозможно. Друг А. поступает, казалось бы, благоразумно - пользуясь тем, что нагнувшийся Ч. его не видит (Ч. смотрит в землю и орёт "ваш выстрел, дружище!"), А. выпускает заряд в воздух. Друг Ч. слышит выстрел, никакой боли не чувствует и, увы, делает неверный вывод. С криком "да это совсем не больно!" он вырывает ружьё из рук А. как раз в тот момент, когда из леса выходит С. с охапкой дров. "Друг мой, повернитесь ко мне жопой!", - восклицает Ч., и бедный кандидат наук выполняет странную просьбу. Его тыл, конечно, тоже защищён антигеем...

* * *

Всё закончилось гораздо лучше, чем могло бы. После прямого попадания в ягодицу С. был в состоянии кричать, бегать и наносить удары. Простреленный зад был сфотографирован крупным планом в нескольких ракурсах. Спустя несколько месяцев эти фото демонстрировались на экране площадью четыре квадратных метра, развёрнутом во дворе дачи пострадавшего в день его рождения. Я запомнил, что мы любовались огромными лиловыми гематомами через окошко предбанника. Раздеваясь перед заходом в парилку, друг Ч. извлёк из складок одежды пневматический пистолет и положил его на скамейку поверх кальсон.





PS Я ещё раз подчёркиваю - могло быть значительно хуже. Будьте аккуратны с оружием.
йа робад

Дыбрище

Раздуваясь от гордости, людишки именуют свой мир реалом. Ну вот, две недели в реале, а самое сильное впечатление - нашёл магазин, где мой любимый зловонный "Винтерман халф корона" продают по тридцатнику. Вместо обычных бурбоновских пятидесяти трёх.

А, нет! Ещё в боулинг поиграл. И поучаствовал в чайной церемонии с пу-эром.

Ну и вот ещё. Я больше не могу об этом молчать. Я очень хочу в отпуск. Я там никогда не был. Цитирую:

"...везите меня в курорт! Какого чёрта!" (30 щенков)

Никак не врублюсь, что же за прикол - смотреть олимпиаду. Ведь очевидно, что единственный вид спорта, достойный телеэфира - женский бильярд!