Privet vam, moi dorogie, iz goroda Invercargilla.
Prinimaem pozdravlenia s godovshinoy svadby.
XB.

Каждый день я прохожу мимо здания Лукойл-Перми с глобусом на фасаде.

Настораживает, что на этом глобусе нет Новой Зеландии...

Выходим из автобуса - темно (ночь), туман (январь), не видно ни дороги, ни зданий, а до отеля ещё километр в неизвестном направлении. Люди на улице жгут костры и теснятся возле них. Некоторые (и их довольно много) спят на асфальте, закутавшись в одеяла. Нас тут же окружает толпа худых голодных темнокожих людей на инфернальных мотороллерах, и начинается галдёж на неизвестных языках.

Потом было много всего, но я буду краток.

1. В Индии говорят на самом распространённом в мире языке - ломаном английском. Грамматика не нужна. Знание презент пёфект и паст континиус лучше демонстрировать в какой-нибудь другой стране. Здесь лучше общаться на уровне "май нэйм из вася, ай лайк водка". С произношением тоже всё просто: позже по-индийски латер, ну и тому подобное. Ещё интересно произносятся числительные, например сто пятнадцать по местному "уан фифтин".
2. В Индии (по крайней мере, в Дели) очень распространена фамилия Сингх. Сингхов тут больше, чем у нас Ивановых, Петровых и Замшиных вместе взятых. Нынешний премьер-министр Индии - тоже по фамилии Сингх. А по вероисповеданию он - сикх, как и я.
3. В Дели мы видели памятник Пушкину. А памятника Тагору не видели, и даже Гугл не ответил мне, есть ли он там вообще. В Усть-Каменогорске есть, а в Дели - не знаю.
4. В Ришикеше все религиозные термины, знакомые среднему европейцу (нирвана, сатори, ом, рама, авалокитешвара, вишну итд), растащили на названия контор. Есть, например, фирма "Харе Кришна Трэвел". Всё рано что турагентство "Отче наш".
5. В Ришикеше действительно не продают мясо, рыбу и алкоголь. Ну вот не продают и всё. В ресторане нацкухни можно заказать борщ, пиццу, бургеры и бог знает что ещё, но всё это - вегетарианское. Буэ. Буээээ!
6. В индийских городах нет тротуаров. А если и есть, то они всё равно заняты торговыми лотками. Поэтому на проезжей части мешаются в кучу люди, коровы, машины, туктуки, велорикши, мужики с тачками, свиньи, мотоциклы, повозки с ишаками и многое другое. Причём всего этого очень много и всё это издаёт звуки. В общем, не спеша и удовольствием прогуляться по горду - затруднительно. Исключение мы видели только одно - та часть Дели, где сосредоточены госучреждения. Там вполне Европа, только кабаков нет.
7. В Дели нет трамваев, потому что им было бы трудно объезжать коз и спящих бомжей. Зато есть неплохое метро, гораздо лучше, чем в том же Париже. В каждом поезде есть вагон только для женщин. Специально обученный специалист следит за гендерным составом этого вагона. Меня, например, сразу отсеял.
8. И ещё в Дели очень хороший международный аэропорт.
9. Когда мне было года четыре, мама читала мне книжку про Дели, и всё, что я из неё запомнил - это что такси там чёрные с жёлтыми крышами. Спустя почти тридцать лет я таки покатался на таком такси.

Отъехав один квартал от отеля, таксист внезапно выскакивает из машины, обнимается с каким-то прохожим и после двухминутной беседы садит его за руль. Нам он говорит: вы только не волнуйтесь, теперь он повезёт вас в аэропорт! "Ну, с богом, - шепчет Ева, и тут же уточняет, - только с нашим, с нашим богом, а не с этими местными!"

PS Купался в Ганге. Лежу в больнице.

Оригинал взят у moandorв Подозрительное лицо европейской национальности

Kto skazhet, chto ya ne kupalsa v Gange, budet ne prav.

Hari Om, drusia.

My s Evoi v Rishikeshe. Zdes ni myasa ni buhla, odni Gimalai. U nas vse horosho.

Эту шикарную гитару подарили мне когда-то друзья. А эта роскошная футболка достанется в подарок от нашей семьи одному весьма достойному, не по годам смышлёному джентльмену. Порядок букв, впрочем, будет несколько иным. Вы можете попробовать угадать, что именно будет здесь написано - буквы-то все в кадре.

А можете и не пробовать. Можете вместо этого подумать, что будете дарить мне на день рождения. Ну, вы же не забыли, когда он у меня? Я, может, ещё вишлист выложу, попозже.

Автор букв - моя любимая eva_eremina. Выходные были хорошие. Продам комод недорого. Нас непременно ждёт удача.

Получил письмо за подписью полковника. Последний абзац начинается словами "убедительно прошу Вас". Дела идут в гору!

А что, теперь все спектакли вот такими будут? С телевизорами и дартвейдерами? И вместо актёрской игры - ходячие медведи и танцы под бониэм? Нет, ну правда, "Девушки "Битлз" - это, допустим, шутка-эксперимент. "Коммуниканты" - случайный-с-кем-не-бывает-провал. Потом, значит, "Небожители": обана, а москвичи-то делают то же самое. И вот наконец - "ГОУ". Голых баб на сцену не выпускали, матом не ругались, и на том спасибо. А общее впечатление - хорош фигнёй страдать, я ж искусства хапнуть пришёл. Такова моя рецензия.

Это как бы вместо гневного поста о политике.

Этта... Хто здесь?